Ci sono professioni e profilassi

- Apri grande

- (Aaahh)

- Grande grande, dai.

- (cazzo non sono un bambino)

- Di meno

- (Ahia)

- Bravo, a destra. Di più. Di meno. Aaapri.

Autorevoli fonti informative universalmente riconosciute, come la serie televisiva Heroes, affermano che «con l'evoluzione, i denti del giudizio non ci servono a un cazzo». Testuali parole. Più o meno.

e sfido chiunque a contestarle davanti a un pubblico di fan o di umbri rosicchiatori di costolette e puntarelle. Non servono mica quei super molari, naaa.

Fatto sta che le lobby dei dentisti non la pensano proprio così, o meglio, non in senso attivo. A loro servono, eccome. Da un lato infatti hanno la possibilità di soddisfare il sadismo accresciuto in anni di studi e dall'altro di lucrare sul male altrui, come gli avvocati, solo che hanno studiato un po' di più, bisogna dirlo. Come i commercialisti, ecco. Moolto meno degli assicuratori.

- No, l'altra sera poi con quello non ci sono uscita, non so se mi piace e un po' troppo frettoloso e irruento. Hihih (risatina complice con quell'altra). Aspira.

- (ma senti queste stronze. Ahia, cazzo)

Rumore del trapano. Il vero dolore non sta nel cucchiaio che si piega, ma nel rumore del trapano che ti entra nella testa, perforando il molare dopato e puntellando direttamente i recettori del dolore in un'orgia di spilli, uno stillicidio di puntine da disegno direttamente nel cranio. Dolore collegato a ricordi atavici. Almeno prima ti davano un lecca lecca quando avevi finito o un ghiacciolo. All'amarena, mi piaceva all'amarena. O alla Coca cola. Ora no, se non sei "uomo" ti prendono pure per il culo.

- E quando lo rivedi? Lo rivedi? Uh, guarda che grumo di sangue, vabbè, aspira. Buono tu, che abbiamo quasi finito.

- (Non è vero! E smettetela di parlare dei cazzi vostri per favore). Uannoh manna, oon cce a facc pù! (avete presente quella cosa gommosa verde che ti infilano per isolare il dente? E per non farti parlare. Si, quella che bloccano con una molla che sembra un fermo da fabbro. Ecco, la odio.)

Sono anni che dico al mio dentista di installare un televisorino al posto di quella luce accecante. Così io mi sparo un filmetto, tutto assuefatto. Preferirei in ogni caso vedere che cazzo state combinando nella mia bocca. Queste donne che ti mettono la mano in bocca e ravano, proprio non le accetto. È uno smacco al ddl bavaglio, quello "per la privacy". Poi perché non mi addormentate con la novocaina per via nasale? Perché non mi sedate come un cavallo? Quell'ago insopportabile. Lunghissimo. Cazzo che palle.

Una pena infinita, per fortuna è tutto frutto della mia immaginazione visto che oggi mi sono fatto fare solo una pulizia per ovviare al mancato utilizzo del filo interdentale. 

Non conosco nessuno che usi il filo interdentale. Se non per legare le zampe di lucertole e ragni. Prima di dargli fuoco. Perverso? Me l'ha insegnato il mio dentista.