Dì Pietro. Pietro.

Alla fine di Ballarò ero lì, mezzo stordito, che cercavo di assemblare e ricostruire le parole di Di Pietro per capirci qualcosa quando compare sullo schermo Ricky Tognazzi che fa il repper per l'aceto balsamico Ponti. Ma che cazzo no! No, no...almeno all'inizio di queste sue performance dettate solo dal bisogno de lavorà (e ti capiamo Ricky, ti capiamo, non ti preoccupare) lui faceva la scena e diceva "aò, ma come si fa a fare sta cosa e blablabla". Ora invece no, s'incazza quando la bella giappa di produzione l'interrompe. 

E no Ricky, no, ti pare che ora non mi ricordo nemmeno che concetto volesse esprimere Di Pietro? Vabbè, lo ripeterà a manetta per i prossimi mesi, ma vuoi mettere a caldo?!.Intanto ho girato un secondo su Porta a' Borsa e il titolo alle spalle dell'amico Vespa, amico di chi sapete voi, c'era scritto: "ha vinto il governo". Benissimo, metto su una bella puntata di Battlestar Galactica dove la realtà raggiunge livelli maggiori che in tv da noi o per lo meno si avvicina moltissimo. 

Infatti sì, ci sono questi androidi dalle sembianze umane che si chiamano Cylon (si legge Siloni, ma voi lo sapevate, no?) che, guidati da una super figa bionda che fa il ministro perché ce l'ha messa addirittura Dio in persona, provano a distruggere gli ultimi baluardi della razza umana rimasti a vivere in navicelle che ricordano vagamente l'Umbria, le Marche e la Basilicata. Queste navicelle, che sono di molto inferiori alle grandi colonie abitate prima dagli umani (che noi chiameremo per semplicità Lombardia, Piemonte, Veneto, Lazio e Calabria) e poi distrutte e conquistate con i mezzi più subdoli, sono costrette a sopravvivere scappando dallo scontro frontale e viaggiando di volta in volta nell'iperspazio che noi, sempre per semplicità, chiameremo Annozero: un posto lontano dal tempo, dallo spazio, a rischio continuo e rintracciabile con grande facilità...soprattutto intercettabile, flebile strumento usato dalle navicelle.

 Non so ancora come va a finire, magari ve lo dico fra 3 serie visto che sto alla prima e fra 3 anni ci sarà un altro scontro.

Se non trovate delle spaventose similitudini forzate, per cortesia non tornate più su questo blog e sparatevi in loop Amici di Maria de Filippi fino alla morte cerebrale, grazie.