Alcuni...

Alcuni amici mi rimproverano che scrivo poco, qualcuno ha addirittura detto che "dò poche soddisfazioni". Ma voi lo sapete quanto sacrificio, quanta attenzione e dedizione ci vuole per fare un post che sia degno di questo nome?! Io lo so perché leggo i blog degli altri, mica perché le mie suppostine siano la fine del mondo. Che poi no, si dice che una cosa è la fine del mondo perché fatta/assaggiata/bevuta o come vi pare goduta, il mondo potrebbe anche finire? Che cosa triste se ci pensate! Non vorrei mai trovare una cosa che faccia in modo che poi tutto il resto sia inferiore o subordinato, sarebbe come rinunciare a vivere e se anche fosse la fine del mondo (nel senso letterale del termine), bè, vaffanculo, preferisco non avere mai quel grande piacere e vivere nella mia mediocrità, però a lungo. L'essere contiuamente iperbolici ci fa perdere credibilità e questo è giustissimo, la cosa in assoluto più giusta che abbia mai detto!

Che stavo dicendo? niente di che...Ah, che scrivo po'...

Il brividino della pipì

Brrr!! ah!

Scarpe

Da tre giorni di fila conto i gesti per allacciare la Clark's (che si scrivono con la 's ma si leggono senza): 21

Sporciume

Soffro di una preoccupante quanto ambigua sensazione di piacere nel vedere l'acqua risucchiata dal vortice dello scarico. Ma il vero problema sta nel fatto che il piacere sale se nel turbinio è presente dello sporco, dei peli o della semplice schiuma. Vedere andar via lo sporco mi provoca una goduria incalcolabile; osservare la barba tagliata sul lavabo che viene letteralmente catturata da scrosci d'acqua e trasportata nel buco del sifone mi fa impazzire. Come ipnotizzato osservo la cosa. Letteralmente stupito e affascinato. Anche pensare a come il Mr Muscolo idraulicoblablabla si fa strada tra i tubi, sgretolando incrostazioni e sporcizia mi piace abbastanza!

Da piccolo lavavo spesso la macchina di mio padre con una lancia. Ecco, lo sporco che tiravo via dai cerchioni e poi tutto quel putridume che scorreva come una fiumara, bè, mi dava i brividi. Allo stesso modo quando le mani sono particolarmente sporche e le lavo, l'acqua nera che si crea, mi piace tantissimo. Ho pensato più e più volte di fare un video del fenomeno. Ma forse c'è già in giro, non posso essere l'unico a cui piacciono cose del genere. E non mi venite a dire che è l'inconscio che gode nel veder via lo sporco perché rappresenta il male che è pulito dalla coscienza: sono buono io!

Corsi e rincorsi (ma non acciuffati)

.Alla fine della fiction sullo scandalo della Banca di Roma c'era scritto che nessuno dei politici coinvolti era stato condannato, che "nessuno è colpevole se tutti sono colpevoli". Che erano implicati politici, direttori di banca e giornalisti.

...Sfumatura e fine...

Tac...Faccione di Craxi sullo schermo e il buon Vespa che dice: esiliato o latitante?

Ecco, benissimo, non abbiamo capito un cazzo e ci prendiamo per il culo da soli.

Fumài

"Buona sera e benvenuti a bordo,

Sono Marzia e sono la responsabile di cabina. Siamo qui per rendere il vostro volo il più piacevole possibile..."

Magari fosse vero cara Marzia, se così fosse, non ci sarebbe traffico per le strade e il prezzo del biglietto del treno scenderebbe all'inverosimile perchè nessuno lo prenderebbe più. Ma non è così e ci fai solo rosicare tutti. Attieniti ad offrirci uno snack dolce o salato, un bicchiere di coca sgasata e basta. Ti prego, non infierire come fanno le tue colleghe ogni volta. Non sei qui per soddisfare le esigenze del passeggero, non sei qui per rendermi il volo piacevole come vorrei...

Mentre pensavo a queste cose avevo voglia di fumare e ancora non ero partito.

La zona fumatori dell'aeroporto di Fiumicino è a Fiumicino, in centro, vicino al tabaccaio e alla fioraia. Non scherzo, la sala è piccolissima, ma soprattutto lontanissima. Per arrivarci dal T1 che una volta si chiamava A devi camminare tantissimo e quando stai tornando a sederti su quelle sedie davanti all'imbarco hai di nuovo voglia di fumare, ma non puoi, perché perderesti il volo e se dovessi, nella più remota delle ipotesi, riuscire a tornare indietro, non avresti comunque voglia di accendere una sigaretta, ma di bere un Gatorade all'arancia tutto d'un fiato. Quindi nisba e ora se permettete, me la fumo in santa pace visto che sto a casa mia. Marzia, so in quale albergo alloggi, ti ho sentito mentre parlavi con lo stuart che, essendo chiaramente non appassionato alle tue gambe preferendo quelle, chessò, dei calciatori o dei rugbisti, non mi preoccupa.

E' forse la tua offerta retroattiva? E' ancora valida la possibilità di rendermi il viaggio piacevole? No, perché non ho gettato il tagliandino del biglietto e quasi quasi ti abbocco in albergo!

You are fired

Vi racconto una storia che a me è stata raccontata ieri notte mentre girovagavo.

E' l'avventura del piccolo monitor 702B, nato in Korea nel 1995. Lo stesso anno in cui nacque si trasferì a Berlino dove era stato assunto in una società di computer, fortuna sua.

Passò quasi dieci anni a lavorare in quella società, si trovava benissimo e assolutamente non aveva nessuna preoccupazione. Improvvisamente il capo decise di licenziarlo, così, senza preavviso, e al suo posto assunse dei nuovi monitor Lcd.

Da quel momento vaga per Berlino senza sosta e senza meta con due amici, ed ex colleghi, ma la noia lo assale. Un gruppo di giovani tedeschi che si fa chiamare Framerausch l'ha spiato per 15 lunghe notti. Ora abbiamo questo video meraviglioso

702B from framerausch on Vimeo.

Lupus infibula

Sapete cos'è l'infibulazione? Si tratta dell'asportazione del clitoride e in alcuni casi, come in quella di tipo Faraonico, anche della chiusura delle piccole labbra della vagina. Perché si fa? Per evitare che le donne provino piacere durante il rapporto sessuale e per fare in modo che rimangano vergini fino a quando l'amorevole maritino non scucirà lui personalmente il ricamino alla ragazza durante la prima notte di nozze per poi richiudere la questione dopo il parto.

A quanti anni si fa? Prima dei 7 anni...Chi la fa? Ah questa è bella, non sapete proprio un cazzo. La fa la mamma stessa della bambina e non certo nel più asettico degli ospedali, no, no di certo. L'operazione avviene in posti allucinanti, home made da vecchie "dottoresse" che appartengono alle varie tribù. Oppure da quei bastardi che prima avevano i loro business praticando aborti illegali che, una volta diventati operazione possibile in qualsiasi ospedale, hanno pensato bene di diventare sarti vaginali di povere ignoranti guidate da usanze assurde e troglodite. Roma è piena di questi scantinati dove macellai operano in nome di Maometto. Ah dimenticavo, sul Corano mica c'è scritto che le donne devo fare questa robetta, no, è scritto in alcuni Hadit (detti) del Profeta e quindi sono presi per verità assoluta e accettati.

In Somalia il 98%, NOVANTOTTO percento, delle donne è infibulata, in Egitto il 90% circa e così in altri paesi dell'islam africano.

Al Policlino Umberto I di Roma ci sono 3 dottoresse, Maryam Hassan, Nicoletta Peticchia e Rosanna Acerbo che cercano da molto tempo di aiutare queste poverette che si sentono fenomeni da baraccone e non vanno a farsi visitare, farsi curare e magari preferiscono morire o si ammalano o nel migliore dei casi uccidono il feto che non riesce ad uscire per colpa della mancata elasticità data dalle cicatrici. Questo lo sapevate? Certamente no e lo sapevate che non prendono un cazzo di euro per farlo? Nemmeno questo. Che elemosinano in giro per l'ospedale spazi e disponibilità di medici chirurghi. Che devono convincere queste poverette a farsi visitare, a farsi salvare.

Non sapete un cazzo e vi lamentate che vostra madre non vi faceva andare in discoteca perché avevate solo 13 anni e non le sembrava giusto che avreste potuto avere un ragazzetto che voleva limonare o magari farvi sfiorire. Vostra madre vi voleva bene e vi tutelava. Ma forse avrebbe dovuto tagliarvi tutto e darvi in pasto a qualche 40enne insieme ad altre 4 mogli. Allora sai le risate.  

Saltalena

Oggi mi sento così, decontestualizzato, saltello tutto bardato sulla riva dell'oceano. La foto l'ho fatta a novembre in Portogallo, sulla costa subito fuori Lisbona.

Vacanze High cost e Low class

Per quelli che l'estate "noo, in barca a vela no, è troppo scomoda" ho messo delle foto che ho fatto al porto di Crotone. Si tratta dei barconi su cui viaggiano gli sfortunati clandestini e che una volta sequestrati vengono buttati alla deriva all'interno del porto (altro problemuccio da sottolineare). La maggior parte dei passeggeri che è riuscita a salvarsi probabilmente sta ancora nei Cpa, ma parecchi di loro sono finiti in posti come Rosarno per essere sfruttati dalla malavita locale che gode di molti più diritti dei cittadini normali, figuriamoci di un pugno di africani.

...e buona giornata a tutti

Pio(b)ove

C'era un tempo in qui il maltempo era cosa naturale. Per quanto possa sembrarvi assurdo, soprattutto se siete romani, le piogge erano cosa normale, addirittura c'erano le stagioni e anche le mezze stagioni delle piogge, che ora non esistono più anche se Venezia continua ad avere l'acqua alta ed è per questo che sì è bella, ma non so se ci vivrei...sì lo so, si stava meglio quando si stava peggio.

Romani, voi non potete impazzire se vedete che fa due gocce, davvero, non è la fine del mondo, ve lo giuro. Non si può avvertire la protezione civile ogni volta, non ci si può barricare in casa e aspettare la fine dell'inverno come le formiche. Voi siete cicale e ve la pigliate in saccoccia perché l'estate fa caldo e nun se po' lavarà, l'inverno fa freddo, piove, ce sta er traffico e nun se po' lavorà, poi er Tevere esonda, che cazzo vorrà mai dire che esonda, una volta si diceva straripa e tutti capivano, mo si allarmano, si Alemannano e vanno a Ponte Milvio a vedere se esonda, straripa e dicono, aò è strapirato, meno male che nun è esondato!

Ieri l'hotdoggaro aveva così poca voglia di lavorare per la situazione metereologica che nell'oretta che sono stato da lui per aspettare un cazzo di taxi non mi ha voluto fare un panino. Alla fine mi ha dato una confezione di wurstel, due panini (per essere coerenti con i supermercati che hanno sempre confezioni mai dello stesso numero di quelle dei companatici: 4 hamburger, 6 panini, 3 wurstel, 4 panini, bisognerebbe mangiare gli hamburger col pane dei wurstel e viceversa, ma no, non si può proprio fare!) e mi ha detto, "a maionese ce l'hai a casa?"

Eccomi signori sul balcone, mentre fuori la protezione civile e i vigili tirano via dalla strada un ramo gigante finito nella corsia degli autobus, dei taxi e delle autoblu che mortacci loro era una buona occasione per beccarne una...Dicevo eccomi a spizzare la scena mentre mangio due hot dog giganti cucinati da me alle 5 del mattino con minuzia e meticolosità da mammina previdente.

Buonissimi, ho messo il brie al posto del cheddar e ci sta da paura. Detto questo, detto niente. Stasera state a casa che piove sicuro, ci vediamo a maggio, sempre a Ponte Milvio: "aò, arrivava lassù er Tevere, incredibbbile!"