- «Ah, lei vorrebbe assicurare una moto d'epoca?

 
    Bene, mi dica, di che si tratta?»

- «È un Honda Cx 500 del 1979, un gioiellino»
 

- «Capisco. E dove la terrebbe, che uso ne farebbe?»

- «Guardi, ci girerei per Roma - poi magari sa, una capatina a Fregene, al lago, che ne so, gitarelle - e poi la terrei in un cortile con cancello, legandola sempre con un catenaccio, un blocca disco e  potrei garantire che sarà sempre sotto la continua supervisione di quattro telecamere a circuito chiuso con led a infrarossi e sensore di movimento - che una volta Mario, la guardia giurata camorrista che -  nella remotissima eventualità di furto, la ritroverebbe gratuitamente grazie alle sue amicizie - ha sparato a un gatto che grattava sul muretto pensando fosse un nano che voleva arrampicarsi e irrompere nel cortile per violentare la signora Gettoni - e poi c'è Chen, un guerriero ninja che sta lì per delibera condominiale su proposta della signora Gettoni del terzo piano dopo che Mario aveva esternato i suoi timori. Infondati. Il ninja vive appostato sul tetto e cucina anche un'ottima zuppa ramen con uova, carne e spaghetti di grano»

- «E lei è residente a Roma?»

- «No, in Calabria.»

- «Ahia. Le costa il doppio.»

- «Come il doppio?! Non la porterò mai giù, vivo a Roma da 10 anni, lavoro qui. E c'è pure il ninja!!»

- «Sì, ma non ci interessa, lei è residente in una delle città con i premi più alti d'Italia e come le dicevo, non ci interessa dove si trova la moto. Vede, per colpa di tutti quegli avvocati parafangari, dei carrozzieri imbroglioni, dei medici che firmano senza problemi per prognosi di durata mensile e colpi di frusta "letali" anche se a tamponare l'auto è stato un bambino col triciclo - «Ma il bambino era in discesa!» - ora le persone oneste se la prendono, mi scusi il francesismo, "dans ce lieu" (l'ho detto che era un francesismo) e a lei tocca pagare esattamente il doppio, che a questo punto non sto nemmeno a dirle quanto viene» 

- Mah...»

- «Mi dispiace signor Minor, ma purtroppo il sistema funziona così. D'altronde le ho dato del buon materiale per essere incazzato anche oggi con qualcuno o qualcosa, non è felice per questo? Io personalmente se fossi in lei - e in un certo senso lo sono, visto che si tratta solo della fantasiosa rielaborazione parafrasata di una telefonata realmente accaduta in cui io, in realtà, ero molto meno affabile e compassionevole di quanto non lo sia adesso - cercherei un escamotage o cambierei la residenza, ma anche lì, eheheh, non sto a dirle quanti sbattimenti...»

- «Be', non so, va be', grazie mille e arrivederci...»

- «Arrivederci, le auguro una buona giornata e grazie per aver chiamato, spero che il servizio sia stato di suo gradimento :))))) »

Vi sembra possibile? Lo è, CAZZO SE LO È...