Siete mai stati allergici?

Ve lo dico io: no, ma lo siete da un po', dite la verità. Ecco, anche io. Il numero di persone allergiche e intolleranti aumenta di anno in anno. A dirlo è l'istituto statistico del mio buon senso più qualche googlata con parole basiche e frasi che di solito ti portano a Yahoo answer o da Forum al femminile, siti in cui, lo sapete bene ormai, gli avventori hanno sempre un parere su tutto e il più delle volte è stupido. Cercando sono aumentate le allergie?!, per esempio, ci sono 348.000 risultati e qualcuno è anche interessante.

Leggo infatti che il numero di persone allergiche in Europa è arrivato a 80 milioni, in Italia, in particolare, uno ogni 3 abitanti. I conti non tornano, ma va bè. Pensate, se tutti starnutissero nello stesso momento, non succederebbe niente! Però i più educati direbbero "salute" contemporaneamente e questo sarebbe divertente assai, no?

SALUTE!

Ho scoperto inoltre che la causa di cotanto fastidio allergico sia da imputare all'aumento di Co2. Come mai? Secondo la sconosciuta per me - ma a quanto pare autorevolissima per qualcun altro - rivista scientifica Pnas, le gelate sempre più tardive aumentano il numero di giorni in cui i pollini dell’ambrosia sono nell’atmosfera in autunno. 

Capito? Se utilizzate la macchina anche per fare 100 metri e vostro figlio starnutisce, ha sempre gli occhi lucidi e una congestione nasale che fa di lui un bersaglio facile per i bulletti a scuola, non vi incazzate con la natura, la colpa è anche vostra. E non solo perché usate quella stracavolo di macchina, ma anche perché da piccoli, i vostri figli, sono cresciuti nella bambagia più asettica e tale contesto altamente igienico imposto dalla vostra assurda paranoia e da qualche pubblicità non hanno favorito lo sviluppo di una flora batterica tale da aumentare le probabilità di allergie da grandi. L'ho sentito dire a un tipo che vaneggiava Qui. Insomma, se vostro figlio gioca sempre alla Play Station, suona il violino in un istituto per bambini senza amici, va a casa dei suoi compagni di scuola a giocare ancora alla Play Station e non sta all'aria aperta a sporcarsi e a dare calci a un pallone rattoppato, le probabilità che diventi allergico da grande raddoppiano. Allo stesso modo, però il bambino che cresce in un contesto sano e all'aperto e poi va a vivere in una città in cui lo smog annerisce e incrosta monumenti e palazzi con la stessa facilità con cui si sporcano un paio di Superga bianche in un guano di Manaus, sarà comunque soggetto a crisi allergiche tardive che gli faranno rimpiangere i tempi in cui poteva scegliere di giocare al Super Nintendo invece di prendersi le mazzate da qualche bulletto che voleva giocare col suo pallone rattoppato.

Ogni anno in America si spendono 21 miliardi di dollari per curare la popolazione allergica che ormai è il 10% del totale. Ventuno miliardi sono tantissimi, se si parla di soldi. Perché se si parlasse di betulle, sarebbe un'inezia, visto che una sola di queste stronzissime piante produce 6 milioni di granuli pollinici per infiorescenza. 

Sarà forse arrivato il momento di mettere su una bella teoria complottistica contro le società farmaceutiche che in combutta con le grandi distribuzioni alimentari fanno in modo che l'organismo s'indebolisca sempre di più e oltre a nuove malattie immaginarie o vecchie disfunzioni indotte, crei allergie costosissime a danno di noi poveretti dal naso congestionato? Al momento, personalmente, ho speso già 200 euro per fare una cura omeopatica contro le graminacee che durerà due anni più una serie di colliri, spray e pasticchette da prendere da qui fino a fine giugno. E sto malissimo. Fermo restando che in teoria ancora il periodo allergico non è cominciato, evvai! 

Io che adoravo la primavera. Io che in primavera ci sono pure nato! Ora la detesto, soffro, vivo con il continuo terrore e l'orrenda quanto sgradevole sensazione che il mio fisico, attraverso le vie respiratorie, sia invaso da sperma vegetale (di questo si tratta) che mi intaserà polmoni, bronchi e altre cose dal nome medico e scientifico secondario. Scusate, ma ora sto pensando a una vegana che si fa mettere incinta da un platano in buono stato di sviluppo e di età approssimativa intorno a 50 anni che, pensate, è capace di produrre mediamente in un anno 15-20 miliardi di granuli pollinici (puoi farcela, vai platano!).  
Se vedo un fiore o un albero che germoglia gli attribuisco le colpe dei miei mali fisici ed emotivi; faccio forse male?! No, rispondete.

- «Tu, tu, proprio tu, tulipano, vaffanculo!»
- «Che c'entro io!?»
-«In effetti, niente»

Vado fuori di testa e starnutisco. Passo l'anno a starnutire. L'inverno perché fa freddo, la primavera perché sono allergico, l'autunno per il Co2 che mi ritarda il gelo e quindi il polline dell'ambrosia se la spassa in giro e l'estate perché voglio fare il giovane e mi lancio in improbabili bagni notturni. Considerando che al raffreddore estivo non rinuncerei mai e a quello invernale c'ho fatto il callo, di quello autunnale e soprattutto di quello primaverile invece farei volentieri a meno. Che faccio, me lo tengo oppure organizzo una manifestazione tipo OccupyVillaAda?
Ci sono betulle a Villa Ada? Ho visto un platano che si faceva di infiorescenze sul pratone mentre delle giovani querce suonavano bongo fumando dai bong.   

S'indacabile

Se googli la parola "porno" escono 137 milioni di risultati. Se cerchi invece la parola inglese "porn", i risultati arrivano a 192milioni. Al mondo ci saranno, chessò, un milione di attrici porno professioniste e altrettante amatoriali - Strano, ma nessuno su yahoo answer s'è chiesto number of pornstars all over the world, anche se qualcuno si chiede "Are pornstars always circumcised?" -Da pazzi.

La prima cosa che mi sono chiesto alla luce della mia frettolosa ricerca è stato: dove sono nascoste tutte queste troie? 
Ma poi ho smesso di badare solo a me stesso e ho pensato che dovrebbe esserci un sindacato per gli attori porno. Sì, un sindacato.  La categoria va aiutata in qualche modo. Non credete? Perché dobbiamo aiutare solo gli operai? Anche i porno attori fanno qualcosa di utile, fanno sembrare certe richieste meno assurde per esempio. E poi, su, poverini, pensate ai loro problemi:

-No cazzo, non va bene, io posso lavorare per 8 ore al massimo, poi devo scopare con mia moglie, l'amante, l'amante bisessuale di mia moglie, la professoressa di ripetizioni di mia figlia, l'insegnante di violino di mia figlia, la dentista di mia figlia, la mamma del fidanzatino di mia figlia e la sorella della mamma del fidanzatino di mia figlia, con l'insegnante di educazione fisica di mia figlia e con la sua logopedista; senza contare che 3 volte a settimana scopo anche qualche amica di mia figlia. No, con mio figlia no, è troppo impegnata. E poi su, non sono mica un maniaco!

- È vero, anche io ho problemi e devo rivolgermi a un sindacato, non riesco a fare questa cosa per tutto il giorno e a questo prezzo, poi. Insomma, sono pur sempre un pastore anglicano.

 Ho deciso, m'immolerò per la causa e fonderò io il sindacato. Lo chiamerò "Will, W i lavoratori libidinosi" - e lavorerò in solido con l'U.Ci.L, un sindacato in via di sviluppo per attori porno partenopei. Dopo che la Carfagna è stata la consigliere più votata in Campania, il morale dei membri dell'UCiL s'è impennato. Non solo il morale.
Per essere iscritti al Will (il cui nome però credo cambierà una volta che ne avrò trovato uno più simpatico) è sufficiente sostenere una prova orale e attestare, con una documentazione in buona qualità audio-visiva, che effettivamente si tratta della vostra attività principale e che non utilizzate stupidi doppiatori che godono anche quando non fate un cazzo. La quota associativa dà diritto a una tutela costante con ogni mezzo contraccettivo a nostra disposizione (preghiere incluse), un pass per i festini e la garanzia di uno standard massimo di lunghezza per gli altri uomini sul set e di capienza per le altre donne.

Come prima richiesta l'eliminazione fisica di Fisichella e Totti: chi vuole intendere intenda.  Ed*, te l'avevo detto che ce l'avevo in mente da un po'!