Parlo di cibo

Se sei a tavola è normale parlare di cibo: di quello che stai mangiando, di quello che mangerai, ma soprattutto di quello che avresti mangiato. Tra una forchettata e l'altra si alza la testa per parlare del boccone che si è appena ingoiato (non senza una certa foga). E il tuo com'è? Il mio ottimo;  il mio insomma; o - peggio - fammi provare n'po'!! Zac

Una volta pagato si continua a parlare del pasto appena finito, poi si respira un attimo e si discute su dove si andrà domani e del tempo che non si capisce un cazzo...il tempo è fondamentale!

dai, è domenica, un bel pranzetto...e se piove? Mabbè, sti cazzi...basta che se magna!

Cazzo ho ancora l'amaro in mano, la verdura fra i denti (che magari si vede pure) e chissà quando digerirò quel peperone che proprio m'è rimasto qui che c'avevi ragione tu, un sorbettino...

Boni i gamberoni cmq...anche se quelli dell'altra volta a Fiumicino...però, boh, la carne dal macellaro de Maccarese...vi ci devo portare...

Te le comunico

Due mesi fa:

-Pronto signorina Fastweb, ecco, non so come dirglielo, ma l'esosità delle vostre bollette, crescente in via esponenziale, avrebbe bisogno di una manovrina finanziaria ad hoc, chessò, con tagli alla ricerca e alle pensioni per esempio. Vorrei andar via, cambiare lidi, mi fa un'offertina o mi lascia libero di vagare nell'etere?

-Ehh, lo so! Le posso fare un'offerta imperdibile, le togliamo 1 euro per ogni fase lunare cangiante, 50 centesimi per i mesi bisestili e un altro euro, ripeto un altro euro -in via del tutto confidenziale, mi raccomando - per i mesi che iniziano con la lettera M se in contemporanea il primo giorno è un martedì.

-Cazzo, ma siete davvero generosi!

-Mi spiace e blablabla...

Un mese fa:

-Pronto, signor Ubi M.? Qui è Telecom, si ricorda di noi? Ma certo che si ricorda, ci abbandonò perché continuavamo ad inserirle servizi costosissimi contro il suo volere - ancora non capisco come mai non abbia accettato il fatto che ogni mattina venisse svegliato da un nostro operatore dell'America Latina con i discorsi aggiornati e completi di Chavez- ma torniamo a noi. Le faccio una propostina, pagherà moooolto meno degli altri, s'informi, su, vada a vedere, io aspetto...googli, cerchi, indaghi...siamo il top sul mercato in questo momento e noi, lo sa, siamo quelli che decidiamo tutto...

-Ok, mi ha convinto, accetto. Fanculo Fastweb, io li avevo avvertiti

20 Maggio:

-Pronto signor Ubi M? Qui è Fastweb, lei forse non lo sa, ma nel momento il cui chiede il codice di migrazione, noi siamo abilitati a farle delle proposte serie, delle proposte effettivamente convenienti!

-Ma che cazzo!

-Eh, sì, è assurdo, ma possiamo solo in questo caso; in questo e se c'è una guerra termonucleare e l'obiettivo primario è la rete Telecom insieme a casa di tutti i suoi operatori, dirigenti e direttori marketing. Cmq, paga questa cifra ridicola, tutto incluso, compreso un massaggio thailandese ogni sabato pomeriggio verso le 4, al picco di hungover, due bistecche fiorentine ogni giovedì sera e un pompino a settimana, quando vuole lei. Accetta?

-Bè sì, anche se la carne la vorrei il martedi, si può fare? Firmo da voi, disdico da loro, faccio tutto in un secondo perché voi avete UN SOLO GIORNO a disposizione per attivare la contro offerta e sono sicuro che Telecom stoppa tutto. Sicurissimo. Con ricevuta di ritorno!

Oggi:

-Qui è la Telecom, confermiamo la presa in carico della sua richiesta sul servizio Rtg (???) su 06...e stiamo attivo questo mondo e quell'altro alla faccia di quei birboni...

-Ma come!? Ho annullato tutto, firmato contratti, mandato a voi raccomandate con ricevuta di ritorno, ho fatto un patto di sangue con il centralinista di Fastweb e ora siamo amici per la pelle e mi scrocca le cene da 3 giorni, l'Ad di Fastweb mi ha invitato in barca con 5 puttane dell'est tutto a spese di un poveraccio che non ha accettato la cotro proposta e il signor Telecom mi ha detto che "siamo nemici a morte, tiè, e specchio riflesso che sei brutto e cattivo" e voi???????Non mi potete cacare il cazzo così!!

-Annullo tutto, per fortuna ha chiamato, è stato davvero molto molto attento a leggere il messaggio, chiamare, parlare con Fastweb che l'ha rassicurata sul fatto che la linea è attiva e poi ci ha richiamato alzando la voce, un tantino troppo forse, bisogna dirlo, eh!
HO BLOCCATO TUTTO, MA LEI RICHIAMI LUNEDì, NON SI SA MAI CHE FANNO RIPARTIRE LA PRATICA A SUA INSAPUTA ;)
...e buona giornata anche a lei, Grazie per aver chiamato!!!

Visto che nel post precedente abbiamo parlato di serie...

ora parliamo di facete.

Perché a questo blogger qui piace passare di palo in frasca e usare il palo tra le frasche. Scurrile? No, forse...no!
che poi, perchè si dice passare di palo in frasca? Lo so perché, l'ho googlato, ma non ve lo dico...interessante...

Dicevo, parliamo di facete, che non è la seconda persona plurale del presente indicativo del verbo fare, come qualcuno potrebbe pensare facendosi beffa della grammatica italiana perché ha fatto il ginnasio immaginandosi tra le frasche con la ragazza del terzo banco per tutto il tempo...anche a casa, l'età è puberale, non dimentichiamolo.

Ho perso il filo del discorso, ma d'altronde era un post su cose facete...ah, non l'avete trovato spiritoso? Non siate ingrati.

Ma tornando al puberale, mi preme avvisarvi che oggi è il mio compleanno, ne faccio 23 e mezzo perché qualche anno fa ho deciso che dopo i 21 avrei compiuto solo mezzo anno per volta, poi scalando passerò a 1/4 per volta...l'idea non è brevettata, quindi potete usarla anche voi, donne che temete il protrarsi del tempo sulle vostre tettine...Salut.

Lost

Questo post contiene spoiler, quindi se non sei proprio scemo, fermati;

...se invece non sei scemo e sai che è impossibile che contenga spoiler, va' avanti.

(Se poi sei veramente scemo vai via da questo blog. Per sempre).

Stasera ho visto l'ultima puntata di Lost. Poi è finita ed era meglio che non me la vedevo... E parlo della prima puntata della prima serie.

Fine.

S'indacabile

Se googli la parola "porno" escono 137 milioni di risultati. Se cerchi invece la parola inglese "porn", i risultati arrivano a 192milioni. Al mondo ci saranno, chessò, un milione di attrici porno professioniste e altrettante amatoriali - Strano, ma nessuno su yahoo answer s'è chiesto number of pornstars all over the world, anche se qualcuno si chiede "Are pornstars always circumcised?" -Da pazzi.

La prima cosa che mi sono chiesto alla luce della mia frettolosa ricerca è stato: dove sono nascoste tutte queste troie? 
Ma poi ho smesso di badare solo a me stesso e ho pensato che dovrebbe esserci un sindacato per gli attori porno. Sì, un sindacato.  La categoria va aiutata in qualche modo. Non credete? Perché dobbiamo aiutare solo gli operai? Anche i porno attori fanno qualcosa di utile, fanno sembrare certe richieste meno assurde per esempio. E poi, su, poverini, pensate ai loro problemi:

-No cazzo, non va bene, io posso lavorare per 8 ore al massimo, poi devo scopare con mia moglie, l'amante, l'amante bisessuale di mia moglie, la professoressa di ripetizioni di mia figlia, l'insegnante di violino di mia figlia, la dentista di mia figlia, la mamma del fidanzatino di mia figlia e la sorella della mamma del fidanzatino di mia figlia, con l'insegnante di educazione fisica di mia figlia e con la sua logopedista; senza contare che 3 volte a settimana scopo anche qualche amica di mia figlia. No, con mio figlia no, è troppo impegnata. E poi su, non sono mica un maniaco!

- È vero, anche io ho problemi e devo rivolgermi a un sindacato, non riesco a fare questa cosa per tutto il giorno e a questo prezzo, poi. Insomma, sono pur sempre un pastore anglicano.

 Ho deciso, m'immolerò per la causa e fonderò io il sindacato. Lo chiamerò "Will, W i lavoratori libidinosi" - e lavorerò in solido con l'U.Ci.L, un sindacato in via di sviluppo per attori porno partenopei. Dopo che la Carfagna è stata la consigliere più votata in Campania, il morale dei membri dell'UCiL s'è impennato. Non solo il morale.
Per essere iscritti al Will (il cui nome però credo cambierà una volta che ne avrò trovato uno più simpatico) è sufficiente sostenere una prova orale e attestare, con una documentazione in buona qualità audio-visiva, che effettivamente si tratta della vostra attività principale e che non utilizzate stupidi doppiatori che godono anche quando non fate un cazzo. La quota associativa dà diritto a una tutela costante con ogni mezzo contraccettivo a nostra disposizione (preghiere incluse), un pass per i festini e la garanzia di uno standard massimo di lunghezza per gli altri uomini sul set e di capienza per le altre donne.

Come prima richiesta l'eliminazione fisica di Fisichella e Totti: chi vuole intendere intenda.  Ed*, te l'avevo detto che ce l'avevo in mente da un po'!

Sogno o son destro?

Stanotte ho fatto un sogno. Quando mi sono svegliato ho pensato che avrei dovuto raccontarlo a mia madre perché c'erano delle cose che la riguardavano. Era ambientato in un locale di Pescara - mai stato a Pescara - e in questo locale all'aperto, la gente ci andava perché ad una certa ora, prima del tramonto, si creava una strana luce sull'acqua e la gente era estasiata e io bevevo gin tonic e...

Oggi pomeriggio mi sono addormentato sul divano e ho fatto un altro sogno. In questo sogno raccontavo a mia madre del sogno di questa notte. Un sogno - realmente fatto - nel sogno stesso. 

Ma la cosa più strana è che mentre ero al telefonino e raccontavo a mia madre del sogno, nel sogno, mi sono avvicinato alla mia macchina che era parcheggiata a cazzo di cane - e questa è realtà - Ebbene, la cosa che mi fa incazzare è che le multe erano due, quella del sogno precedente e quella del sogno che stavo vivendo. 

Ma che cazzo, non ti fanno gli sconti nemmeno in sogno 'sti qua!

FF

Se avessi un Flash Forward sarei comunque sul divano e probabilmente starei vedendo Flash Forward.

Darwin di merda

Le zanzare si sono evolute, notevolmente. l'avete notato? Sono più piccole, agili, infide, silenziose e intelligenti. E poi sono ingorde cazzo! Ma di quanto sangue ha bisogno una zanzara, ettolitri?  Credo comunque che siano tecnologicamente più avanzate di noi, anzi ne sono sicuro. Sono dotate di un sistema di allarme, controllo e puntamento automatico a reattività istantanea capace di identificare la preda, colpirla e volare via prima che questa possa mandare un primo impulso al cervello che poi lo invierà alla mano e questa inizierà il suo lento percorso verso l'insetto - percorso che a voi sembra smisuratamente veloce che nemmeno il maestro Miyagi - invece è rapido come Gasparri mentre fa le parole crociate o quanto l'addetto dell'ufficio postale quando ancora mancano 40 persone prima di voi.

Ma torniamo a quaegli insetti che non capisco come mai siano stati creati, non servono a niente, non fanno parte nemmeno della catena alimentare di un geko malnutrito. Mentre la vostra mano arriva nel punto preciso, sì, quello col bubbone, ecco che loro sono già qualche centimetro più in alto di quanto voi, alla massima distensione del braccio e delle punte dei piedi, riuscireste mai ad arrivare. E ghignano. E di brutto; alla faccia vostra! Sanno aspettare e poi ripiombano su un nuovo target. Aspettano, pazienti e precise come un'infermiera giapponese durante la seconda guerra mondiale. Non chiedetemi perché, ma le infermiere giapponesi me le sono sempre immaginate precise. E molto sexy. Oltre al fatto che fanno punture.

Ci sono le più bastarde poi, quelle che fanno parte del "gruppo d'assalto e distrazione." Il loro modus operandi ricorda certe squadre swat da telefilm americano, si calano in picchiata nell'orecchio della vittima e con un lento ma inesorabile stridire sono capaci di annientare i neuroni così da distrarre (da qui il nome assalto e distrazione, ndUbi) il soggetto che intanto è colpito in più punti. Ecco, ora ne ho una sul collo, ho provato ad eliminarla e lei è sparita, sparita.Sì starà aggiornando su qualche manuale di guerriglia urbana, starà usando internet e scaricando porno splatters. Così, per ingannare l'attesa.

So che comparirà nel bel mezzo della notte, prima mi stordirà, poi mi colpirà. Domani inizierò a grattarmi in diversi punti, allora saprò di essere stato osservato. Osservato capite? Loro vi studiano, da tempo, sanno bene quali sono le vostre abitudini, non hanno mica bisogno di stupidi richiami luminosi, non sono mica allodole! Provate a dire allodole, allodole... dai, non vi sembrano stupide solo a nominarle? Ecco, ora ripetete, zanzara, zanzara...zan zan zan...la musichetta dello Squalo oppure un violino che suona prima che il delitto si compia per mano di un oggetto contundente., affilato e che penetra a fondo. Un pungiglione dotato di idrovora. Una lama rovente nel burro, un pensiero razzista nella testa di Borghezio.

Ah, poi della primavera mi sta sul cazzo anche il polline. Quest'anno è tantissimo, avete notato...?!?!

Scarpe e tabacco

Mi chiedevo come mai le pornostar e gli attori porno si spoglino sempre completamente, in un tempo che trascende dal reale, ma rimangano con le scarpe, anche se non stanno facendo un film - o immagino sia così - Per l'ennesima volta ero arrivato a chiedermi come mai, alla mia età, mi venisse ancora ogni tanto il brufolo del giovedì, quello sul naso, quello che se ne va soltanto domenica sera, dopo il cinema. 

Mi chiedevo se la prima e la seconda delle cose che mi chiedevo fossero legate in qualche modo, ma no, non è così e voi siete maliziosi e seccanti, come l'aria per quel tabacco che ormai va buttato via. Però l'aria è importante, questo lo sapete, l'aria viene dal verde e allora mi chiedevo come mai la regione più verde d'Italia non è più l'Umbria, ma il Veneto; così l'aria è quella di cambiamento e anche se ci si cambia, alla fine in questo posto le scarpe le teniamo, perché qui è un bordello. 

E il brufolo che c'entra direte voi, c'entra perché non puoi farci niente, viene il giovedì e te lo tieni fino a domenica sera, dopo il cinema.

Proprio come tutto il resto...

Anaciclosi

C'era un tempo in cui fare certe cose, anche se sbagliate - dove il significato del termine sbagliato è decisamente oggettivo, almeno per 3 delle maggiori religioni - era fico perché ti sentivi "grande"; un altro invece, in cui fare le stesse cose che ti facevano sentire fico, ti rendono, sempre agli stronzissimi occhi degli altri, un "deficiente che proprio non ce la fa a crescere".

Arriverà un momento, o almeno spero, in cui fare di nuovo le cose che ti rendevano fico - e poi patetico -  ti renderanno di nuovo super fico...aspetto quel momento, sì, ma intanto che cazzo, faccio sempre le stesse cose!

Se vi state chiedendo di cosa si tratta, avete avuto un'infanzia/adolescenza/maturità di una noia mortale e quindi tornate a leggere i blog sulle discussioni femminili oppure continuate a porvi stupidissime domande (delle quali io stesso usufruirò) su Yahoo answers;  se invece ghignate di sottecchi, ammiccando e compatendomi con la classica pacca sulla spalla da commilitoni, bè, suggerite pure nuove stronzate, grazie!

Mi tremano le mano

Oggi a margine di una conferenza sulla Notte dei musei, il 15 maggio a Roma (notizia di servizio),  ho incontrato il maestro Stelvio Cipriani, il grande compositore (per voi che non sapete una mazza c'è Wiki). Lo becco per le scale e gli dico: «Maestro, è contento di partecipare a questa cosa degli spettacoli gratuiti nei musei aperti la notte? Lei è romano giusto?»

e lui mi guarda e mi fa: «romano? Io so' romano da 5 generazioni, trasteverino, e in testa c'ho solo questa»

apre il cellulare, che era spento (gesto ammirevole ad una conferenza, peraltro) e mi fa: «La maggica»

ah, bene maestro, il cellulare è spento però. 

«Ah, grazie» - lo accende -  «Mo' se vede lo scudetto??»

Sì maestro, si vede...

Poi abbiamo continuato a parlare di una cosa che non ho capito bene in cui lui nominava un sacco di politici amici suoi e la sua turnè col Papa in giro per il mondo e c'erano certi violinisti di Frosinone  «o de Latina, nun me ricordo», che suonavano peggio degli zingari sull'autobus, ma pigliavano un sacco di soldi da «ste cose organizzate coi comuni e le fondazioni». E alla fine questi musicisti tremendi gli avevano dato la mano floscia e lui era schifato da questa cosa, dava mani flosce a me e all'amico suo per far vedere quanto fosse assurdamente floscia quella dei musicisti. Alché io alla fine mi sono sentito in dovere di stritolargliela per dimostrare che avevo capito l'antifona e lui se n'è andato mezzo risentito...

Insomma è stato simpatico e disponibile, ma questa storia della Roma che deve stare sempre in mezzo alle palle non la sopporto più. 

Dieci minuti dopo chiamo una mia amica e le dico: «stasera c'è un corcorso per giovani jazzisti a via ostiense, è divertente e partecipa anche il fratello di un mio amico, vieni e porta tuo marito».

E lei mi dice: eh, stasera c'è la Roma, andiamo allo stadio!»

Cazzoo

V-erluscones

Oggi ho iniziato a vedere il remake dei Visitors, la serie televisiva che vi inorridiva da giovani perché mangiavano animali vivi e robe del genere, ma ora non vi inorridirebbe più di  una fiction  di Rai1 in cui mangiano pesce surgelato a Capri. In realtà è molto fico e - mi vergogno a dirlo, ma anche no - ho visto le prime 7 puntate in un giorno solo. Ma la cosa pazzesca è che in pratica si tratta della storia del governo Berlusconi. E questo invece vi inorridisce.

Mi spiego meglio. Arrivano questi alieni che altro non sono che dei viscidi rettili, ma grazie a una serie di interventi chirurgici hanno assunto sembianze umane, rallentano il processo di invecchiamento e hanno dei meravigliosi capelli rossicci. I leader vestono in doppio petto e la loro regina assomiglia alla Carfagna in modo imbarazzante. Infondendo negli umani deboli e corruttibili il desiderio di "pace, libertà e grande famiglia" riescono a farsi adorare. 

Ovviamente l'utilizzo dei media e delle forze dell'ordine è fondamentale, ma attenzione attenzione, ricorrono spesso anche alla figa per fare proselitismo. Il loro obiettivo è quello di conquistare la Terra per non si sa ancora quale motivo, probabilmente per distruggerla. Ah, per infondere fiducia negli esseri umani hanno anche fatto perno sulla paura delle malattie, delle infezioni e dei tumori. Era stato addirittura prodotto un vaccino per un'influenza inesistente che doveva essere iniettato al posto di una vitamina: un po' come per l'influenza A insomma. 

Esiste poi una frangia di finiani, ossia alcuni Visitors che si sono ribellati e hanno tradito i propri simili creando la Quinta Colonna, una cricca poco organizzata di reazionari. Un gruppo che ha iniziato a pensare con la propria testa e ha deciso di smetterla di farsi letteralmente ipnotizzare dalla voce del leader e dalle sue promesse. Non è ancora ben chiaro il loro modus operandi, aspetto con ansia il procedere della serie.