S'indacabile

Se googli la parola "porno" escono 137 milioni di risultati. Se cerchi invece la parola inglese "porn", i risultati arrivano a 192milioni. Al mondo ci saranno, chessò, un milione di attrici porno professioniste e altrettante amatoriali - Strano, ma nessuno su yahoo answer s'è chiesto number of pornstars all over the world, anche se qualcuno si chiede "Are pornstars always circumcised?" -Da pazzi.

La prima cosa che mi sono chiesto alla luce della mia frettolosa ricerca è stato: dove sono nascoste tutte queste troie? 
Ma poi ho smesso di badare solo a me stesso e ho pensato che dovrebbe esserci un sindacato per gli attori porno. Sì, un sindacato.  La categoria va aiutata in qualche modo. Non credete? Perché dobbiamo aiutare solo gli operai? Anche i porno attori fanno qualcosa di utile, fanno sembrare certe richieste meno assurde per esempio. E poi, su, poverini, pensate ai loro problemi:

-No cazzo, non va bene, io posso lavorare per 8 ore al massimo, poi devo scopare con mia moglie, l'amante, l'amante bisessuale di mia moglie, la professoressa di ripetizioni di mia figlia, l'insegnante di violino di mia figlia, la dentista di mia figlia, la mamma del fidanzatino di mia figlia e la sorella della mamma del fidanzatino di mia figlia, con l'insegnante di educazione fisica di mia figlia e con la sua logopedista; senza contare che 3 volte a settimana scopo anche qualche amica di mia figlia. No, con mio figlia no, è troppo impegnata. E poi su, non sono mica un maniaco!

- È vero, anche io ho problemi e devo rivolgermi a un sindacato, non riesco a fare questa cosa per tutto il giorno e a questo prezzo, poi. Insomma, sono pur sempre un pastore anglicano.

 Ho deciso, m'immolerò per la causa e fonderò io il sindacato. Lo chiamerò "Will, W i lavoratori libidinosi" - e lavorerò in solido con l'U.Ci.L, un sindacato in via di sviluppo per attori porno partenopei. Dopo che la Carfagna è stata la consigliere più votata in Campania, il morale dei membri dell'UCiL s'è impennato. Non solo il morale.
Per essere iscritti al Will (il cui nome però credo cambierà una volta che ne avrò trovato uno più simpatico) è sufficiente sostenere una prova orale e attestare, con una documentazione in buona qualità audio-visiva, che effettivamente si tratta della vostra attività principale e che non utilizzate stupidi doppiatori che godono anche quando non fate un cazzo. La quota associativa dà diritto a una tutela costante con ogni mezzo contraccettivo a nostra disposizione (preghiere incluse), un pass per i festini e la garanzia di uno standard massimo di lunghezza per gli altri uomini sul set e di capienza per le altre donne.

Come prima richiesta l'eliminazione fisica di Fisichella e Totti: chi vuole intendere intenda.  Ed*, te l'avevo detto che ce l'avevo in mente da un po'!